狗屁恋爱
1
高中生物课，我听得昏昏欲睡。生物老师是个眼里不揉沙子的人，刚讲到染色体23对的时候，他点我起来：你说，染色体多少对？我同桌偷偷地对我比划23……可惜对着我比划的……我昂首挺胸说：32对！老头一脸严肃地说：你来地球的目的是什么？
2
隔壁马叔大家都喜欢称呼他马三，马叔长的比较胖，他儿子长得比他还要胖一圈，昨天晚上马叔出去遛弯他儿子在后面跟着他，这时迎面走来的丁叔说：“马三，你后面跟着的是马三plus吗？”
3
都说三个女人一台戏，今天早上老妈一再要求我回家的时候一定要买米，家里晚上没米做饭...等我工作一天，确实忙，昏头昏脑空手回家，迎接我的是！！！！
老妈：我早上都告诉你晚上没米做饭了，我要不是年龄大了，我才不指望你！！
媳妇：你回家不买米早点说，这点小事情你都忘记！！！
闺女：爸爸，我肚子好饿，饿了就不漂亮了，我以后不漂亮都怪你！！！
我：出去吃吧，我请客！！
4
割完阑尾要放屁才能吃饭，一般人动完手术第二天就放屁了，我愣是第四天才放，饿得话都不想说，每天家人也不敢给我多吃，只吃粥，一百一十几斤进来的，出院的时候九十多斤，一朋友一脸羡慕的说：好羡慕你，我腿摔断的时候一百二十几斤进去的，出来的时候一百五十多斤……
5
我女朋友人长得漂亮，身材也好，性格也好，又是小学的音乐老师，除了不太会做家务以外，几乎完美无缺。我很我父母一致觉得她非常不错，但是今天去她家乡见家长，我有点害怕，她家族里四代就她一个女孩，未来岳父，未来大舅哥还有未来小外甥拿大白眼瞅我也就算了，她那七八十岁的爷爷竟然也跑来看我，口里念叨：“我们家地里 的一颗小白菜，就要被猪拱了！”
6
刚工作那年，有次过节，几个发小聚一起吃了一顿，吃完饭，又回宿舍炸金花。
那时候都没钱，谁输了就找赢家借，借来的钱也不珍惜，拼命下注，越下越大，越*越大。
我赢了两万八……都是欠账…
这么多年过去了，那两万八的账我也没指望要了，我只想知道，那天我的八百块都到了谁的手里
7
就昨天，跟媳妇走大街上，看到两只狗狗在XOXO。媳妇就用指头点我，还低下头。我以为她害羞，拉着她紧走几步。她说：急啥，我看看人家的速度。。。。
8
我们分手吧！
为什么？
你都劈腿了，还敢问我为什么？
我劈腿？那你倒是说说我跟谁劈腿了？
跟谁我不知道，但你刚刚做了什么，咱们都清楚！
你别瞎说啊！万事讲证据，你有证据么？
还需要什么证据啊！你说话的口气，已经出卖了你！
……
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昨天中午，老公打媳妇，我约了我的一个领导，在咱家楼下新开的饭店吃饭，你过来一起吃……
楼主打扮好，高兴的去了饭店。到了他们的雅间，楼主刚要打招呼，就听老公说：韩总，这个就是让我我经常请假送钥匙、我那个总丢钥匙的傻老娘们……
我擦……
10
附近开了两家温泉洗浴，闺蜜想办卡。拉我去考察， 家称净量斤，第二家称出斤。果断第二家办卡，闺蜜：不为别的，秤准！
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路上捡了五十块钱，准备给老婆发个信息，让她也高兴一下，刚问了个在不在，手一滑…手机掉了，蹭蹭蹭的往前窜，直接栽进一个水洼里……
“开机吹一下应该就行了，40块，这膜也翘起来了，换一张八块。”手机店老板说。
修好了手机，开机就看到一条语音，是老婆发的，“在啊，什么事？”
“捡了两块钱！”我有气无力的回道…
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今天朋友结婚，我们都喝了好多酒，新娘一姐妹儿喝高了，我就送她回宾馆，帮她褪去外衣裤，哇噻那身材你们懂的，我默默的给她盖好被子就出去和其她姐妹儿玩儿了，我是不是很正气啊？要不是老娘是个女的，那娘儿们能逃脱我的魔掌？
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昨天我和老公都快睡着了，突然听到楼上咚咚咚的声音，接着还有一个女的叫床声，很夸张那种，我老公一听完这女的叫床声就耐不住，就想要爱爱，我很生气，为什么自己老公听见别的女人叫床声也能这么亢奋，自己老婆叫床反而没这么亢奋。是不是所有男人都这样，这正常吗？
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青岛一男子轻生，经现场人员劝说无效，消防叔叔用高压水枪把他给呲回去了……呲回去了……呲回去了……
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那天三岁的小侄子在幼儿园钻到女老师的裙子下面去了，被请家长于是哥叫我去，没想到那女老师是我的初中同学，曾经也被我摸过，结果那货来一句你们家家族遗传基因真不错……
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我是那种不管买了什么东西都放不住的人，比如说：买了新衣服，就赶紧穿上；买了洗发水沐浴露等生活用品，哪怕旧的没用完，也得先用新的……
终于，在我今天又拆开新买的牙膏，开始用的时候，老妈发飙了：等你老了买个棺材放那，你是不是得先躺进去？
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真事，部队开饭前都要组织唱首歌，我一个战友上前指挥唱歌，指挥员要先唱一句，大家就开始唱，歌词原本是，你呼唤我，我呼唤你，*旅把我们召唤在一起，结果这逗逼唱成你忽悠我，我忽悠你，*旅把我们忽悠到一起。当时全连爆笑。
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一个男人得意洋洋地在网上发帖炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做饭，怀孕自己去做体验，自己带小孩，你们敢在她面前自称女汉子？有网友冷冷地回复：在我们村一般管她叫寡妇。
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带着男朋友回家，老妈包的饺子，男朋友习惯一口就一个，感觉不太好看，于是在桌下踢了一下他，手势告诉他弄两口吃，只见他心领神会的点点头，夹起两个饺子一起放进嘴里……
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路上看见一个小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。
我：妹妹你期末考了多少分？
她：阿姨你有宝宝吗？
我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。
她：别灰心。以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，还是有希望嫁出去的。
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今天去移动营业厅办业务，旁边柜台一特帅的帅哥在交话费，当他报号码的时候，我偷偷的用手机记住了他的号码。
刚交完话费他打了一个“喂，爸，话费给你交好了。”
我又默默的把存起来的号码给删掉了π_π
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