天啊,想和你沟通咋这么难

　 01我们总以为，在亲密的人之间，沟通本应可以很自然地在两个人之间进行。但在现实的生活中，伴侣间的有效沟通往往是一件很难的事。即便是和自己多年的伴侣在一起，我们往往也无法接收到对方真实的感觉和想法，甚至无法向对方传递出自己真实的感觉和想法。本来想好好沟通，最后却都变成了争吵。我相信很多夫妻都有过这样的体验，你有想过这背后的原因吗？02沟通中的“明枪真刀”——暴力沟通暴力沟通指的是“语言暴力”。丈夫对妻子说：“就你事多，你到底能不能快点儿啊！”妻子对丈夫说：“喝，喝，就知道喝，喝死你算了！”……听着耳熟吗？你有没有觉得被人指责、嘲讽，比被人打一顿还难受？马歇尔·卢森堡博士总结出暴力沟通有以下四个方面。第一，道德评价当别人的观点和自己很不一样，你就说他有“神经病”；当别人做错事情时，你就说他“笨”。如果他人的行为不符合我们的价值观，那就是不道德的。这样的道德评判，让你原本的关心，变成了责怪。责怪，其实也就是一种暴力行为。喜欢用这种方式沟通的人，往往不懂得换位思考，不懂得尊重他人的个性。第二，回避责任妻子对老公说：“我都快累死了，成天给你当牛做马，连你一句肯定的话都得不到！”老公对妻子说：“我这么拼命挣钱还都不是为了你！”本来你是出于对家庭的责任心和对家人的爱去做的事，一旦你把表达方式换成“不得不做”的时候，你就不自觉地忽略掉了自己原本的初心，仿佛照顾的不是自己的家人一样。你想想这样的语言，对对方来说难道不是一种暴力伤害吗？当我们这么说的时候，我们会觉得责任都是他人的，而我们自己没有责任，我们认为在替他人承担，而忘了这本来也是自己的责任。第三，进行比较妻子说“你看人家老公，多能挣钱啊”；丈夫说“你看人家老婆，多贤惠啊”。比较本身就是对沟通对象的一种贬低、否定。有比较的地方就有伤害，因为比较意味着我们不接纳此刻的自己和他人。第四，强人所难丈夫说：“如果不按我说的做，我就不管了”；妻子说：“你不让我管钱，咱们就离婚！”。强迫他人做他不愿意，或者没有能力做到的事情，这显然也是一种暴力。通过威胁和控制，达到想要对方遵从自己的标准的目的。暴力沟通的本质是我们缺失了爱。我们经常忽视彼此的感受和需要，而将过错和责任归咎于对方。这都是因为看不到真实的对方，也看不到对方的需求所导致的。03沟通中的那些“无形的墙”你并不是和真实的“他”在沟通儿时我们也许有过对爱情美好的幻想，“我什么都不用说，他全部都能懂得”。这其实是不切实际的期待。当你的头脑中有这个幻象在时，你看似在和对方沟通，其实你在期待幻想中的人能给你你想要的回应。恋爱的时候，苑子喜欢老公的憨厚、诚实。虽然不善言谈但让苑子觉得很可靠能给她安全感。老公也很喜欢苑子的开朗、活泼和健谈，总是苑子在说，他都很有耐心在听。结婚后苑子对老公的看法好像发生了的转变，苑子每次见到我总是会抱怨老公不理解她、不知道心疼她、也不关心她。苑子：“你看人家***的老公，她做饭时，老公就会开心夸她做的饭好吃。可我在家怎么付出怎么就没听你的一句好呢”。老公：“嗯，你付出了。”苑子：“你每次都这样，就会糊弄人。”老公：“你有完没完，整天就你事多。”两个人都在用暴力沟通。女人在爱上一个人的时候，大多是活在自己想象的世界里的。所有的不满足与失望，都是因为对方没有做到自己想象中的样子。苑子就是这样，她忽视老公真实的样子：他并不善于表达。若不能及时戳破自己心中的幻想，调整对老公不切实际的期待，这种方式的沟通则注定会带来愤怒和失望。而老公也看不见苑子作为女人想要被认可、被肯定的需求。你和他使用的是“不同的语言”“不同的语言”是认知差异的结果。如果你注意过自己和伴侣沟通时的对话情境，就会发现：有时候，虽然你们说的是同一个词语，但都是站在自己的角度上，用自己的理解去体会他人的意思。屠格涅夫的小说《白菜汤》中讲了这么一个故事：一个农家寡妇死掉了她的独子，这个青年是全村庄最好的工人，地主太太很是惋惜，便去探问这个青年的母亲。那母亲正站在屋中央，拿着一个勺子，一勺一勺地喝着白菜汤。地主太太觉得太不可思议了：“她的心肠真是硬啊，这种时候居然还能够吃东西！几年前，我9岁女儿死了，我悲痛欲绝，差点死掉。然而这个女人却在喝她的白菜汤。”地主太太最后实在忍不住了，向这个农家寡妇发问：“难道你不喜欢你儿子吗？你怎么还有这样好的胃口？你怎么还能够喝这白菜汤？”眼泪从农家寡妇的脸上淌下来：“儿子死了，我的心被挖走了，我的日子自然也是完了，然而汤是不应该糟蹋的，这里面放有盐呢！”很多时候就是这样，我们不理解他人，就像地主太太不理解农家寡妇为何要喝汤一样，因为不同的生存环境限制了我们的想象力。每个人都来自于不同的家庭，不同的生存环境，每个人的接受能力和受教育程度也各不相同。在每个人的大脑中都有一套自己认知人、事、物的规则。理解一个人，就要把他放在他的成长背景中去。如果你只是对伴侣外在行为作出反应而不去体会对方内心世界正在发生什么，你们之间的沟通很容易陷入到争执中，双方都会感觉到不被理解。你和他不在同一个层面沟通男女大脑在思维上存在巨大的差异。一般男人比较理性，而女人比较感性。男性血清分泌快：情绪能迅速得以解决，而女生要慢很多。这是男女在生理方面的差异。有一次我在大街上，看到一对情侣大声吵架。女生委屈得直掉眼泪，而男生还在不知趣的说着女生的种种不是。同样作为女人我，真的很心疼这个女孩子。我都恨不得过去跟那男生说：她只是需要一个拥抱，你却傻傻地跟她讲道理。在这里要特别想对男性朋友说：比起冰冷的道理，我们更需要的是理解和陪伴。和一个理性的人相处的久了，就能感受到对方身上有一种说不出冷漠。因为在他的世界里，事情的对错永远比你这个人重要，久而久之，两人之间会变得无话可说。你赢还是我赢，你对还是我对夫妻之间不把彼此当做同盟者，而是当做竞争者。他们把关系看作是权力之争，在每一次沟通都想要成为胜利的一方，总希望证明自己是对的，对方是错的；让自己站在道德的至高点。这样的沟通总是陷入互相责备中，他们向对方传达的总是带有攻击意味的语言，聊着聊着火就大了。感情不是辩论赛，不需争个你胜我负，你拼尽全力赢了这场辩论，但却输掉了关系中最珍惜的情感。对别人感受的漠视和不尊重带来的后果就是：我说不过你，但我可以不答理你；我说不过你，但我可以离开你。暴力沟通是浮在表面的原因，而深层原因正是这些隐藏在心中牢固的观念，它就像戴在我们眼上的隐形眼镜，时时刻刻影响我们的判断。04沟通的前提就是看到真实的对方，看到对方的需求，只有在这样前提下才能达到良好沟通。前两天看到一位博主在微博写了一件事，让我感动了好久。分享一下这个故事希望你也能从中悟到沟通的真谛。故事是这样的：北京连着下了两天大雪，这是我来北京这么多年，第一次见到这么大的雪。我在手机上买了些菜，结果送菜的外卖小哥，不小心把我买的蛋打碎了。他带着哭腔跟我说：“我赔给您，求求您别给差评。”我接过袋子，说：“没事，我自己处理就行，您不用赔哈。”结果当我已经进了小区，回头发现他还站在原地，很愧疚很抱歉地看着我。于是我又补了一句：“没事，您快去送下一单。”他给我深深鞠了一躬：“对不起。”我鼻子一酸，赶紧上楼了。上楼以后，打开袋子，发现所有的蛋都碎了，无一幸存。我拿起手机，给他发了条短信：“没事，只碎了一个。雪天路滑，您注意安全。”我为什么要发这条短信呢？——因为我知道，鸡蛋都摔成这样了，他一定也摔得不轻。这样的被看见，这样的被共情实在是太让人感动了。懂得将心比心，懂得换位思考你就能看到真实的对方，看到对方的需求。在这样前提下沟而有通不再是一句感叹，它会变成实实在在能暖人心窝的肺腑之言，扣动你们的心弦。

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