开心一刻小侄子喊我姑姑快起床,想拱你
1：办公室里有一胖妹子，心态特好，别人说胖这不好那不好，胖妹妹不屑地说：“胖好啊，将来男朋友送的金戒指还比别人的大呢！”角落里幽幽地飘来一个声音：“那首先你要有个男朋友啊！”顿时全场寂静了。
2：儿子对我说：“爸爸，这次数学考试我要是得了一百分，你奖励我什么啊？”我笑着说：“要是你考了一百分，我就奖励你一百块钱。”儿子又说：“那我要是考了八十分呢？”我说：“那就只能给你八十块钱喽！”儿子很高兴的说：“我懂了爸爸！那你奖励我五块钱吧！”我直接无语了....
3：服务员：先生，你吃点什么？顾客：一碗光面！服务员：就一碗光面？不加点什么？我们这有牛肉，有青椒肉丝，还有……顾客不耐烦了：难道没听清吗？我再说一下，一碗光面，一碗光面，一碗光面……服务员没有说话：走了。一会，端来了三碗光面：先生这是你的光面……顾客：怎么端三碗了？服务员：你不连说了三遍一碗光面吗？
4：我的前任是一个做作的女孩，非说自己对各种辐射感应超明显。有一次我开蓝牙传图片，她看到了，居然痛苦的捂着胸口和我说：“你是不是把蓝牙开了，快关掉，我难受。”
5：那天和老婆去海滩，看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃”“我爱你”之类的话，我说老婆咱们也写个吧。结果，老婆在沙滩上写了“顺我者昌，逆我者亡”。
6：和老婆看综艺节目，笑得不能自己得时候，二货老婆来一句：“兄dei，牙好*，该洗牙了！”唉，这虎娘们，结婚多年，咱可能都有纯友谊了！
7：媳妇打“在哪呢？给你送点笋干烧肉吃。”我：“好啊，在公司呢！”放下电话不久，弟弟打“哥你快跑，上次情人节你买给嫂子的珍珠项链，她没事咬咬，里面是巧克力的！”
8：上周把男朋友带回家给父母认识，晚上老妈说“女儿你长得也不错，怎么眼光这么低”我和老妈解释男朋友虽然长得一般但是脾气好也很努力工作；老妈一脸无奈的说养了二十多年的白菜被这样的猪拱了真是不甘心；今天让男朋友多买点水果来家里吃饭，一大早就听到小侄子喊我：姑姑快起床，想拱你的猪又上门了...
9：我朋友几年不见，发了，开着豪车来找我。一阵寒暄后，他说：“有个事得问问你！我女朋友生日跟婚礼的日子，挨得近。我是先跟我女朋友结婚好，还是先给她庆生好？”我：“先结婚呗，结婚了，在家整个蛋糕庆祝生日不就行了？”朋友：“那不行，哪能这么草率，这可是她的八十大寿啊……”
10：老婆：我看中了一款包包，很漂亮的！老公：漂亮的不适合你！老婆：为什么？老公：因为你已经是最漂亮的，什么都配不上你的。老婆：配不上我的东西，咱就不要对吧！老公：好懂事的老婆。老婆：老公，签个字吧！既然没有配上我的东西，那就--离婚！
11：媒婆给我介绍了一个男孩，我想了想，反正没什么事，就见一面吧！我约男孩在河边见面，见面后的各种情形都设计好了。男孩比我先到，高高瘦瘦的，戴个眼镜，很帅的那种，我一下子就心动了。我们互相介绍后，就沿着河边走。往回走的时候，我为了考验男孩是不是喜欢我，我突然向河里跑去，看他会不会救我。意想之中的事情就是，水还没有没及膝盖，他就跑过来了，把我拉回了岸边。我心花怒放，这个就是我要找的人了。第二天，媒婆告诉我，男孩不同意做我的女朋友，说我得了抑郁症有 倾向……
12：某屌丝看见女神更新说说：“现在的好男人都死哪去了。”不禁心花怒放，心想机会来了！随后便以每分钟80个字的速度回复道：“今晚我去东郊的乱葬岗帮你看看......”
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